Starlitnancy

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谢谢喜欢❤

现在已经是我第三次重新写这个开头,其实我已经有点不耐了,但没办法,感觉还是要写的,首先我是想说lofter你ipad为什么发图片日志的时候会闪退,差评一万次。

现在想要写点什么的契机是因为,林宥嘉-巨人的肩膀。
在微博看到卤猫的微博,然后翻到他点赞林宥嘉结婚的微博,然后点开了宥嘉的微博看到了巨人的肩膀的mv,被激励到了,觉得即使例假在身也不能成为瘫痪在床的借口。在这样一个接近毕业的,迷茫到失去自我的时刻。

其实很少会听这样带着热血的歌,性格使然还是想要心静下来,从以前开始就不是很乐观的那种射手座,但是会在一些必要的时候洒脱。其实悲观到了一个点就会寻找救赎,会找朋友聊天,会去找一些放纵自我的方式,但是不会憋在心里,所以恢复得也会相对快一些。然后用自己的方式再去感染一些像我一样曾经坠落在失落边缘的同好。但不知道为什么对于有些不那么了解彼此的鼓励或是真心相待会感到更为感触一些,其实这样可能对自己朋友的苦口婆心有些不公平了。

自己其实在这一方面做的很不好,对于越是好的朋友,可能心里有底所以会觉得适当的怠慢或是伤害也不会那么痛,很不成熟的想法,也有很多鸡汤会说成熟的标志是,把朋友当作分享美好的对象,那些懦弱与悲伤是可以自己化解的。其实我并不认同,虽然真的可能会带来一些负能量,真的感到无助的时候,说出来其实很重要,一种交流可能不一定需要对方的安慰与帮助,只是说出来也足以感到舒心与解脱。所以我也尽量想给一些擦肩而过的迷路的人带来一点温暖,希望他们能感到这个世界还是有很美妙的一面,因为自己曾被救赎过,懂那种善良的力量其实真的很巨大。

所以现在的我想努力对自己的朋友好一些,虽然每次拒绝或是一激动把话说重了之后总是想了一万个方法去补救的,自己也是喜欢先道歉的类型,但是以后真的还是要考虑得多一点,毕竟第一感的失望真的很难弥补,有时候可能是想逃避,但是其实更多的时候是不想以一个不好的姿态去赴约,去创造不够美好的回忆。

这时候就会感觉到,顾虑太多真的会很扫兴。自己的性格是带有一点领导者组织者的基因在吧,其实有时候真的对自己太没有自信了,每次出门之前总是会计划好最省力省时的路线,找好吃的玩的路线,其实有时候更渴望那种说走就走的洒脱感,当然在面对不同性格的人的时候也不同,总是喜欢从各个立场来看待一个问题在某种程度上是好事,但有时候也不好,真的很没劲。

找工作的时候会被要求完成心理测试,不知道为什么会对这种事情很惶恐,被揣摩心理让自己觉得很难受,不想被看破。hr说了一句“只有适合不适合”。好,我接受,但有时候还是觉得挺不公平的吧,我会想很多,控制不住自己这种行为,强迫症其实最近有转好,有些心境是在尝试中不断改变的。

这个世界上有那么多追梦的人,也有那么多被迫无奈而工作的人,虽然“做一行爱一行”的这样的情况也很多。世界的复杂就看成一种艺术形式,人活着也是一种行为艺术。如果看待问题的方式变了,心态也会有所变化。但是还是有但是,环境对人造成的影响真的不能忽视,心脏承受的强弱也不能控制,而唯一不变的一点是,努力生活。

在写这段话的时候我尽可能的在减少自己用“可能”和“但是”。这是因为我真的太喜欢胡思乱想了,从前的qq空间里的日志就能看出来我有多中二,我希望自己能从一个思想者转变成少说多做的人。

记录可能是有助于我整理思路的一个方式,我需要的是起身做事,正面去面对,哪怕碰壁也是不错的体验,在面试的时候得到最大的收获就是这个了。有时候真的有够懒,但是其实懒的根源是不敢面对现实的压力,出被窝的压力,换衣服化妆的压力,他人看法的压力,自己未来发展的压力。

现在开始,多去做一些,少想点没用的,我求求我自己了真的,智障一样!

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